Deuil de rêves

Jamais je n’aurai cru que ma vie prenne cette tournure. Si positive, si sereine, et puis si pleine d’emmerdes. Brisée par mes rêves, leur si possible réussite, brisée par mes ambitions, celles qui me portaient, m’obligeaient à marcher droit. Tout est confus. Quand je perds en comprenant le pourquoi, je me relève toujours, malgré la chute terrible. Quand je ne sais pas le pourquoi, je ne sais pas analyser, comment me relever, dans quelle direction aller. Je vais trainer l’échec pour le restant de ma vie comme un boulet, même en me détachant, toutes nouvelles situations seront appréhendées en fonction de ça… de ces conneries. Tellement futiles, et subjectives, mais tellement moi aussi, et surtout.

Ça y est, je vais mal, c’est officiel.

J’allais bien, même avec le couteau dans le dos. Le couteau commence de me tuer, de m’achever. De me déchirer. J’aimerai souffrir un bon coup, pleurer, me vider, pour me relever, mais là j’erre, je ne marche pas droit, j’ai le souffle bancale, et les rêves qui partent à la dérive. On me dit que j’ai la force pour me relever de tout ça, mais j’en perds l’envie. J’ai qu’une envie c’est de nier, de mettre de côté, de prendre sa main, de partir en voyage, d’abandonner mes chiens, ou de les emmener loin de tout ça, d’aller me jeter dans la voie lactée. Des tourments plus anciens me reviennent dans la gueule, j’ai juste une envie, c’est d’oublier. Je bois je fume je baise. Je fais des pauses dans ma réalité. Je n’arrive plus à l’appréhender, à l’apprivoiser. J’ai mis si longtemps à lâcher prise, à faire confiance (un peu), à me laisser aller, j’y ai cru, en tous points. Et j’ai mal, mal de m’être planté, mal de tomber, mal d’avoir mal. C’est rien, juste du crachat émotionnel, quitte à s’engluer dans la merde, autant en profiter, à coups de larmes et de désespoir.